I'm going to tell you a secret.
Or maybe several. No, I don't know what it is to love half. Either I don't care about you or I would give my life for you. I don't know if luckily or unfortunately. I don't know how to stay if I see that it's going to hurt. I tiptoe away without closing the door before my fingers step on it. I am afraid that they will make me happy. A lot of. After something good always comes the fall. Over the cliff. Upside down.
And the host is stronger than driving the car at 200 km / h and swerving.
Without the air-bag jumping, but the feelings. I have a phobia of "I love you", that they don't hold my hand at Christmas and wake up every morning again with the frozen duvet because there is no one by my side. I don't know what happens when they really love you and the past doesn't burn on both sides. I have taken a terrible panic at goodbyes, more than I already had, but I still adore train stations and the fact of getting lost in another city other than my own. Without anyone, with me. I expect more from others because it is what I would give, and I always end up crying to the maybe because I don't get what I wanted. I don't know how to shut up anything and I always talk about more,
Sincericides are my thing and not that the truth burns me behind. I speak four different languages, but I don't know how to speak love, I don't know what it is to fall in love with someone who stays and I don't know what it is to be without fear.
I am more impulse than person and I am more of asking for forgiveness than permission, sometimes I am afraid of how cold I can become, or how many times I have burned for the same thing. I have been shipwrecked a million times and in half of them I have remained floating in the sea,
I preferred to drown inside, because there was nothing to save.
Do not want to know me at all for your sake, I am like Pandora's box,
I am all those wars that I hide under my skin.
Respuestas a la pregunta
Explicación:
TRADUCIDO
Te voy a contar un secreto.
O quizás varios. No, no sé qué es amar la mitad. O no me preocupo por ti o daría mi vida por ti. No sé si por suerte o por desgracia. No sé cómo quedarme si veo que me va a doler. Me alejo de puntillas sin cerrar la puerta antes de que mis dedos la pisen. Tengo miedo de que me hagan feliz. Un montón de. Después de algo bueno siempre llega la caída. Sobre el acantilado. Al revés.
Y el anfitrión es más fuerte que conducir el automóvil a 200 km / hy desviarse.
Sin los saltos del airbag, sino las sensaciones. Tengo fobia al "te quiero", que no me tomen de la mano en Navidad y vuelvan a despertar cada mañana con el edredón helado porque no hay nadie a mi lado. No sé qué pasa cuando te aman de verdad y el pasado no arde en ambos lados. He tenido un pánico terrible en las despedidas, más de lo que ya tenía, pero todavía adoro las estaciones de tren y el hecho de perderme en otra ciudad que no sea la mía. Sin nadie, conmigo. Espero más de los demás porque es lo que daría, y siempre termino llorando al tal vez porque no obtengo lo que quería. No sé callar nada y siempre hablo de más,
Los sincericidas son lo mío y no que la verdad me queme por detrás. Hablo cuatro idiomas diferentes, pero no sé hablar amor, no sé qué es enamorarse de alguien que se queda y no sé qué es estar sin miedo.
Soy más impulso que persona y soy más de pedir perdón que de permiso, a veces tengo miedo de lo frío que me puedo poner, o de cuántas veces me he quemado por lo mismo. He naufragado un millón de veces y en la mitad de ellas me he quedado flotando en el mar,
Preferí ahogarme por dentro, porque no había nada que salvar.
No quieres conocerme para nada por tu bien, soy como la caja de Pandora,
Soy todas esas guerras que escondo bajo mi piel.