como esconder un cadáver?
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Respuesta:
Disuélvelo en acido, cuando solo te queden los huesos se los das de comer a un perro o córtalo en pedazos pequeños y cocínalos, después se los das de comer a los perros
Explicación:
Hay muchas formas de hacerlo, pero... ¿Por que tu quieres?...
casanovavaleria09:
si pero ay muchos huesos y partes del cuerpo que no se desasen y tendría que desascerme de demasiadas cosas y quiero algo fácil xD y no por nada curiosidad a ver qué pone la gente
Hey, no hay forma de hacerlo facil ten en cuenta que todo tiene un proceso y mas algo tan complejo como lo es el cuerpo humano
eso es verdad
pero sería muy difícil de encontrar ácido a si que prefiero quemarlo y tirar las cenizas al lago y el cloro elimina el ADN
Es buena forma de pasar el aburrimiento creo absja
xD
Puede ser pero también tienes que pensar en lo que viene después, que tal si se enteran que fuiste la ultima persona que vio a tu victima
antes de hacer eso haría parecer que fue un secuestro y que la mataron los secuestradores o algo así
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3
Para esconder: Cada cuerpo o parte corporal debe conservarse en una bolsa o envuelto en una sábana, sin importar el tipo de almacenamiento que se haya utilizado. Se deben usar etiquetas resistentes a la humedad (por ejemplo, papel en bolsa plástica sellada)
Tu primer impulso será: “Voy a disolverlo en ácido”, pero no es tan buena idea como parece. Si sigues 'Breaking Bad', ya sabes que puedes disolver un cadáver en ácido fluorhídrico, pero te lo desaconsejo. Primero porque necesitarás un barril de plástico y son feísimos, no combinan con nada. Segundo porque una vez tengas disuelto el cuerpo, tendrás un barril de ácido con un humano líquido dentro y a ver qué haces con eso. Es decir, has licuado el problema, pero ese problema sigue abultando mucho.
Lo mejor es descuartizarlo para disponer de pequeñas unidades de señor asesinado que diseminar. Eso sí, necesitas una bañera, así que si en tu piso sólo hay plato de ducha, lo siento, pero tendrás que mudarte.
no cometas el clásico error de contratar a alguien para que lo descuartice por ti. Sé que contratar a un profesional ahorra tiempo y trabajo, pero en este caso hay un inconveniente importante: cuando esta persona termine, también tendrás que matarla. Porque sabe demasiado. Conclusión: acabarás con un cadáver descuartizado y otro entero. Peor que al principio.
Bien, ahora ya tienes todo el cadáver repartido en bolsas de basura. Vas a tener que limpiar la bañera con mucha lejía y lo mejor es que quemes esa ropa que llevas puesta. Las manchas de sangre no se llevan desde verano de 2006.
Sé lo que estás pensando: ¿puedo cocinar esta carne? En realidad, sí. Pero si tienes un bar o un restaurante, no la ofrezcas a tus clientes. Creo que por servir carne humana en un local público te pueden incluso cerrar el local algunos días.
En todo caso, asar un muslo de quien fuera tu mejor amigo con patatas ayuda con el problema, pero no lo soluciona: no vas a comer huesos y siempre has sido muy tiquismiquis con los sesos, por no hablar de la casquería, por lo que aún quedarán bastantes bolsas de plástico con restos humanos de los que deshacerte.
Hay que librarse de esas bolsas de la manera correcta. Aquí es donde más errores se cometen; muchos lo echan todo a perder en el último momento. Pero en realidad es muy sencillo. Sólo hay que recordar una cosa. Una única cosa y todo saldrá bien. Allá va:
Tira las bolsas al contenedor marrón, el de restos orgánicos.
Es que si te equivocas, primero, estás perjudicando al medio ambiente y ya me dirás tú qué planeta le vamos a dejar a nuestros hijos. A mi perro. Vale, es un cactus. Y segundo, te pueden multar por no reciclar.
Fuente: Google chika
Tu primer impulso será: “Voy a disolverlo en ácido”, pero no es tan buena idea como parece. Si sigues 'Breaking Bad', ya sabes que puedes disolver un cadáver en ácido fluorhídrico, pero te lo desaconsejo. Primero porque necesitarás un barril de plástico y son feísimos, no combinan con nada. Segundo porque una vez tengas disuelto el cuerpo, tendrás un barril de ácido con un humano líquido dentro y a ver qué haces con eso. Es decir, has licuado el problema, pero ese problema sigue abultando mucho.
Lo mejor es descuartizarlo para disponer de pequeñas unidades de señor asesinado que diseminar. Eso sí, necesitas una bañera, así que si en tu piso sólo hay plato de ducha, lo siento, pero tendrás que mudarte.
no cometas el clásico error de contratar a alguien para que lo descuartice por ti. Sé que contratar a un profesional ahorra tiempo y trabajo, pero en este caso hay un inconveniente importante: cuando esta persona termine, también tendrás que matarla. Porque sabe demasiado. Conclusión: acabarás con un cadáver descuartizado y otro entero. Peor que al principio.
Bien, ahora ya tienes todo el cadáver repartido en bolsas de basura. Vas a tener que limpiar la bañera con mucha lejía y lo mejor es que quemes esa ropa que llevas puesta. Las manchas de sangre no se llevan desde verano de 2006.
Sé lo que estás pensando: ¿puedo cocinar esta carne? En realidad, sí. Pero si tienes un bar o un restaurante, no la ofrezcas a tus clientes. Creo que por servir carne humana en un local público te pueden incluso cerrar el local algunos días.
En todo caso, asar un muslo de quien fuera tu mejor amigo con patatas ayuda con el problema, pero no lo soluciona: no vas a comer huesos y siempre has sido muy tiquismiquis con los sesos, por no hablar de la casquería, por lo que aún quedarán bastantes bolsas de plástico con restos humanos de los que deshacerte.
Hay que librarse de esas bolsas de la manera correcta. Aquí es donde más errores se cometen; muchos lo echan todo a perder en el último momento. Pero en realidad es muy sencillo. Sólo hay que recordar una cosa. Una única cosa y todo saldrá bien. Allá va:
Tira las bolsas al contenedor marrón, el de restos orgánicos.
Es que si te equivocas, primero, estás perjudicando al medio ambiente y ya me dirás tú qué planeta le vamos a dejar a nuestros hijos. A mi perro. Vale, es un cactus. Y segundo, te pueden multar por no reciclar.
Fuente: Google chika
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