Question

c u en t e n c h is t e s ?

Answer 1

- ¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo

2

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.

3

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso

4

- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.

- Déjalos que se maten

5

- Soy Rosa.

- Ah, perdóname, es que soy daltónico.

6

- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

- Pues el hondo, porque cabe más comida…

7

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.

Nada.

8

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

9

¿Cómo te llamas?

- Lancelot.

- Pues atrápalot…

10

- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.

- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

11

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

12

General: Soldado, ice la bandera

Soldado: Pues le quedó muy bonita

13

- A las 10 te p i t o y bajas.

- ¿Te has comprado un coche?

- No, un p i t o o.

14

¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?

El Ford Focus

C h iste 15

Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?

- Pimientos euros.

16

Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…

17

¿Te gusta el rock progresivo?

- Cada vez más.

18

- Buf, me ha caído mal el estofado.

- ¡Pues no le hables, hombre!

19

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!

20

Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.

21

- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

22

Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.

- ¿Más langosta, señor?

- Pero ponle curry.

23

Suena el teléfono:

- ¿Hola?

- Hola.

- ¿Es aquí donde lavan ropa?

- No.

- Pues sí que son guarros.

24

Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:

- Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.

Y el otro le contesta:

- Mi truco es no discutir nunca.

- Pero eso sólo no será, ¿no?

- Pues no será…

25

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

- ¿Conmigo?

26

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.

Encontrarse medio.

27

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.

28

-¡Rápido, necesitamos sangre!

-Yo soy 0 positivo.

-Pues muy mal, aquí se viene a animar.

29

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

C H I S T E S DE VASCOS Y SEVILLANOS

30

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:

- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.

- Pues no se preocupe que ahora la probamos...

Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:

- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

31

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Sólo?